कल मेरा Birthday था.
मेरी बिवी बच्चों ने मुझे wish नही किया.
मैं office गया. किसीने wish नही किया.
मैं अपनी cabin में गया.
मेरी Secretary Romantic style में बोली,
“Happy Birthday” sweet Boss….
मुझे बहुत अच्छा लगा !
फिर उसने मुझे अपने Flat पर बुलाया….
और कहा कि
आज मैं आपको बहुत खुश करनेवाली हूं….
वो बोली,
“मैं २ मिनट में बेडरुम से आती हूं….तब तक आप
excitment की तैयारी कर लिजीएं” ☺
कुछ देर बाद वो एक बहुत बडे Cake के साथ बाहर आई…
उसके पीछे
मेरी बिवी,
बच्चें,
माँ-बाप,
और
पूरा staff था…
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और
मैं
उस भेण की लौडी के इंतजार मे नंगा लेटा condom चढा रहा था…..
माँ चुद गई इज्जत की…!!!
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अत्यंत हरामी बच्चा
एक आदमी अपने 11 साल के बेटे का स्कूल बैग देख रहा था
बैग में से एक कंडोम मिला…
बाप: मादरचोद इस उम्र में बैग ये ले के घूमता है
बच्चा: तो क्या करूँ
इस उम्र में बाप बन जाऊँ
बरदाश्त तो आपसे वो भी नहीं होगा…
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एक बच्चा
भागते – भागते
गाना गा रहा था
:
:
अक्कण बक्कण बम्बे बो
अस्सी नब्बे पुरे सौ
सौ मिलाके धागा
और मै चोद चाद के
भागा
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तमाम लड़कियों में पूरे मुँह पर दुपट्टा
बँधेे होने के बाद भी
-.-
-.-
अपनी वाली को केवल गांड देखकर ही पहचान
लेना भी एक तरह का महा टैलेंट है.
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वीर्य , लिंग के अंतिम झटके से
प्राप्त होता है,
इसका मतलब ये नहीं की बाकी के
झटके व्यर्थ गए।
उसी प्रकार सफलता भी
निरन्तर प्रयासों से प्राप्त होती है
एक झटके मे नही।
-महर्षि मादरचोद
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प्रेम न तो किसी
शब्द
से और न किसी
किताब
से परिभाषित किया जा सकता है।
ये तो सिर्फ
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चोद कर ही महसूस किया जा सकता है।
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जब तक बाजुओं में दम है ,
किसी की गुलामी नही करेंगे ”
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ऐसा बोलकर एक बैचलर ,
फिर से बाथरूम में घुस गया……
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एक लड़की का अपने पति से एग्रीमेंट था कि दिन में 10 बार सेक्स करेगा।
समय के साथ ये कम होता गया, और केवल एक बार पर पहुँच गया।
लड़की ने तलाक का मुक़दमा दायर कर दिया।
जज साहब ने लड़की को अपना पक्ष रखने को बोला।
लड़की ने दोनों हाथ की 10 उंगलियाँ उठाकर बोली: “पहले क़रार यूँ था।”
जज साहब बोले: “फिर”
लड़की 1 ऊँगली उठाकर बोली: “अब क़रार यूँ है।”
न्यायाधीश ने आदमी से अपना पक्ष रखने को बोला।
पति 2 उँगलियों में थोड़ा गैप करके बोला: “हुज़ूर, पहले दरार () यूँ थी।”
जज साहब: “फिर क्या हुआ? ”
पति दोनों हथेलियों से गोला बनाते हुए बोला: “हुज़ूर, अब दरार ( ) यूँ है।
ज़ज़ साहिब ने फैसला सुनाया – जब दरार ही कायम नहीं है तो करार कैसे कायम रह सकता है और केस रद्द किया जाता है।
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अपने ग्रुप के लोग मरने के बाद नर्क में गए।
यमराज :- इनको गरम तेल मे फ्राय करो
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3 घंटे बाद…..
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यमराज :- अभीतक फ्राय क्यो नही किया ?:evil:
दासी :- महाराज ये इतने हरामी है की चूल्हा जलाने
झुको तो गांड मार लेते हैं।
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टीचर: *शराब* और *आशिकी* में क्या सम्बन्ध है ?
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पप्पू: जब *शराब* ज्यादा हो जाती है तो लड़का उल्टी करता है
और जब आशिकी ज्यादा हो जाती है तो लड़की उल्टी करती है !
टीचर: शाबाश़, बैठ जाओ !!
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मै बैठूंगा जरूर महफ़िल में?
पर पीऊंगा नही
क्योंकि मेरा ग़म मिटा दे,इतना शराब मै दम नही
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.ऐसा Status लगाने वाले भेंन के लण्ड सिर्फ भुजिया और सलाद की माँ चोदते है।
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एक सेक्सी लड़की पुलिस से
सर कल एक आदमी ने मेरा रैप किया
पहले उसने मेरी साडी उतारू
फिर मेरा ब्लाउस उतारा
फिर उसने मेरे बूब्स चूसे
फिर उसने मेरे निप्पल दबाये
फिर उसने जोर से मेरी पेंटी उतारी
चूत को खूब चाटने के बाद उसने
अपना लण्ड मेरी चूत में डाला और खूब मज़ा किया
और फिर लास्ट में उसने अपना sperm मेरे बूब्स पर छोड़ दिया
पुलिस :- अब तुम ये बताओ की मैं क्या करू
पहले F I R लिखू या मूठ मारू…
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महामादरर्चोद लड़के ऐसे होते है. बस ड्राइवर के पीछे बैठा बच्चा बकवास कर रहा था:…….”
बच्चा.: अगर मेरी मां हथिनी और बाप हाथी होता तो मै छोटा हाथी होता”””””
बच्चा.:अगर मेरी मां गाय और बाप बैल होता तो मै छोटा बैल होता””””””””
बच्चे से परेसान होकर बस ड्राइवर बोला.::
“अगर तेरी मां रण्डी और बाप भडवा होता तो तू क्या होता..”
बच्चा:: “तो मै बस ड्राइवर होता “””बोसडी के”””””
चुप चाप बस चला ‘::’चूतिये”’ अपने बाप को चोदना मत सिखा,….%”:::
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एक बार एक लंड( ) अदालत में गया और फ़रियाद
की, “जज साहब जब मैं छोटा था मेरा गला काट
दिया गया।
थोडा बड़ा हुआ तो मसल मसल के मेरी हालत
ख़राब कर दी।
जब मैं और जवान हुआ तो मुझे रोज़ अँधेरे कुएं में
डाला जाता है जहां गर्मी और तंगी की वजह से
मेरा दम घुटता है, और मुझे रोज़
उल्टियां आती हैं।
उसके बाद मुझे बेहोशी की हालत में बाहर
निकाला जाता है, अब आप ही बताइये
मेरा क्या कसूर है?”
जज: भैनचोद, तेरा कसूर ये है की तू
अकड़ता बहुत है।
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गोलू नाहा रहा था
नहाते वक़्त पड़ोस की लड़की
ने देख लिया ।
बात कोर्ट तक पहुची
जज ~ क्या हुआ
गोलू ~ जज साहब इस लड़की ने
मुझे नहाते देख लिया
जज~ : तो तुम क्या चाहते हो ।
गोलू ~ बदला
जज बेहोस
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लड़का- तेरे दर पर सनम चले आये, तू न आया तो हम चले आये
लड़की- हाँ भोसडीके ठोकने का मन है न तेरा इसलिए आ गया
वरना
शॉपिंग के लिए आने में तेरी गांड फट जाती
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ताऊ – पप्पु एक सेक्सी चाय ले आ।
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पप्पु – हमारे यहां भेंस का दुध आता है , सनी लियोन का
नही…
ऐंसा रिंग बनाया और अपनी 
नाक के ऊपर लगाया और कहा—” कितना आसान जवाब है। ऊँगली और अँगूठे को मिलाकर बने छेद में मेरी नाक के दोनों छेद आ गए। इसे कहते हैं, एक छेद में दो छेद डालना, और तुम्हारे पैरेंट्स भी इस आसान सवाल का जवाब नहीं दे पाए। ”
अपने पैरों को
से कहती है -: जानु !
उसमे से एक ही आदमी बचा, 
वो तैरते हुए एक टापू पर पहुंचा, ⛰
उसने लकड़ी इकठ्ठा की
समुद्र से बह कर टापू पर आ गई ।
