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लड़की का पिता : तुम्हारी सैलरी से तुम मेरी बेटी के लिये Toilet पेपर भी खरिद नही सकते…
लड़का : अगर इतना हगती है तो रहने दो
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एक बार एक बहु ने अपनी गीली ब्रा तार पे सुखाने के लिए डाली
नीचे ससुर ग्लास में दूध पी रहा था
ब्रा मैं से पानी के छींटे ससुर के ग्लास में आकर गिरे
Boss : जो भी इस महीने सबसे ज्यादा सेल करेगा उसे इन्सेंटिव के साथ -साथ सेक्स करने का मौका भी मिलेगा…
Team : किसके साथ ?? सर!!
Boss : !!!!!!!!!!!!!जो भी सबसे कम सेल करेगा …उसके साथ |
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अर्ज किया है
चूत चूत सब एक सी | एक ही सब का रंग।।
बाबा प्रेम से चोदिये | बूढी हो या यंग ।।
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टीचर– बच्चो सबसे पहले कौन उठता है
एक बच्चा– सर जी लंड
टीचर– तू बाहर निकल मादऱचौद….
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अध्यापक: उन दो चीज़ों के नाम बताओ जिन्होंने दुनिया में लोगों को नई राह पर चलाया और इस धरती पर स्वर्ग का अनुभव दिया?
पप्पू: सर, स्मोकिंग और ड्रिंकिंग।
अध्यापक: गलत जवाब,”फकिंग और सकिंग।”
जरूरी नहीं बच्चे ही बहनचोद हों, अध्यापक भी मादरचोद हो सकते हैं।
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प्यार का मतलब ये नहीं होता की आपकी कोई
गर्लफ्रेंड हो।
प्यार का मतलब ये होता है की कोई स्पेशल हो,
जिसकी तस्वीर आप दिल और दिमाग में
बना सकें।
और फिर…
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दे मुठ
दे मुठ
दे मुठ…
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लड़की: दिल जलता है, कैसे तुमको दिल के दाग दिखाऊ?!
लड़का: बस ब्रा को थोड़ी नीचे कर दे।
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टीचर-बताओ दोनों में से कौन सीनियर है लण्ड या चूत?
संता-चूत
टीचर-क्यूँ.?
संता-चूत को देखकर लण्ड खड़ा हो जाता हे
Respect for the senior:
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बॉयफ्रेंड – Kiss लूँ ?
गर्लफ्रेन्ड – Lipstik खराब हो जएगी।
बॉयफ्रेंड – बॉल दबाऊ।
गर्लफ्रेंड -ब्रा के हुक टूट जाएँगे।
बॉयफ्रेंड – Sex करू।।
गर्लफ्रेंड – MC है।।
बॉयफ्रेंड – अब ये मत बोलिओ की loosmotion है। चल गांड इधर कर।।
शोभा – मेरा पति Sex का इतना भूखा है कि मैं दिन में उसके सामने कपड़े बदल नहीं सकती ….
मीना – अरे, तू तो नसीबवाली है….
हमारेवाले के सामने तो जम्हाई लेने के लिये मुँह खोलते हुये भी डर लगता है……
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एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.
मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है ?
लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?
आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया.
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Ladki: ?
Ladka : Bc, ab ye kya hai?
Ladki: Raat ko Thokne aaoge na?
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मार्टिन लूथर किंग ने कहा
“अगर तुम उड़ नहीं सकते तो, दौड़ो !
अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो,…चलो !
अगर तुम चल नहीं सकते तो,……रेंगो !
पर आगे बढ़ते रहो !”
तभी दुबे जी ने कमला पसंद थूकते हुए कहा :-
वो सब तो ठीक है पर भोंसड़ी के……………..जाना कहाँ है ।
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Questions: “Why Do Men Wear Underwear?”
Answer: “As Per Military Rules, All Types Of Weapons Should Be Kept Covered During Peace Time“
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लड़का -पंडित जी लड़की के साथ सोना पाप है
पंडित जी – बेटा बात पाप पुण्य की नहीं है दिक्कत यह है की तुम लोग सोते कहाँ हो
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बाप—” तुम मेरी बेटी को कब से प्यार करते हो ? ”
लड़का—” 4 महीनों से। ”
बाप—” कैसे यकीन करूँ ? ”
लड़का—” और 5 महीने रुक जाईए… “
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Girl : kya kar rhe ho?
Boy :
Girl : Muthi maar rhe ho? main maar du aake apne shonu baby ki?
Boy: Behen ki lodi din raat lauda hi nahi hilaata main. Kapde dhoke nichod raha hu hawas ki pujaran …..
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कोशिश आखरी सांस तक करनी चाहिये यारो….
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मिल गयी तो चूत और नहीं मिली तो उसकी मां की चूत …
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बीवियां कैसे अपने शौहर के मन की बात समझ लेतीं हैं…एक नमूना देखिए-
पति: देखो, बाहर बारिश हो रही है।
पत्नी: सोचना भी मत, घर में बेसन नहीं है।
प्याज़ बहुत महंगे है और आज बाई भी नहीं आयी है,
इसलिए सारे बर्तन जूठे पड़े हैं।
पति: ok…
पत्नी: और हाँ , अब ये मत कह देना की चलो एक गिलास और आइस दे देना ,
अब बिटियाएँ बड़ी हो गयी है , ये सब अब घर में बिलकुल नहीं चलेगा
,
और मेरी तरफ तो देखना भी मत,
मेरी कमर मे वैसे ही दर्द हो रहा है
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सच्चा प्यार वो
‘जब आपका खड़ा हो
और
उसे हिचकी शुरू हो जाए’
एक लड़का, लड़की को तैरना सीखा रहा था
लड़की : ” तैरना सिखाते समय मेरी चूत मे अंगूलू क्यों डालते हो ?
लड़का : वो इसलिये की अगर छेद में पानी चला गया तो तुम डूब जाओगी
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लड़की:- आज ऐसा सेक्स करो
की मेरी चिल्लाने की आवाज
दुर दुर तक सुनाई दे
संता ने condom पर लाल मिर्च लगाई….
बस फिर क्या
M.D.H. का तडका अंग अंग फडका
हसो मत एकदम नया है …..
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हैलो ! मैं Reliance कस्टमर केयर से ‘ragib
आपकी क्या सहायता कर सकता हूँ ?
Cstmr – सर ! मैं ये जानना चाहता हूँ , Reliance का टॉवर
कितने फीट का होगा ?
Cstmr Care -: 60-70 फीट का होगा ..
Cstmr – तो अपनी गांड में डाल लो …
बहनचोद ! नेटवर्क तो कभी आता ही
नहीं…!!
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खरगोश बम लेकर चिड़ियाघर में घुस गया,
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और जोर से चिल्लाया, तुम सबके पास यहां से
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निकलने के लिए केवल “एक मिनट” का टाइम
है।
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उसकी बात सुनकर कछुआ बोला,
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.वाह रे मादरचोद।।।
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सीधे बोल न कि मैं ही टारगेट हूं।
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बचपन की हार का बदला लेने आया है
तेरी बहन का भोसड़ा।।
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एक बार बंदर और जिराफ़ मे
डील होती है –
” मेरी बीवी तेरी
और तेरी बीवी
मेरी ! ”
कुछ दिन बाद – जिराफ़ बंदर-
को मिलने आता है और..देखता है
कि, बंदर नीचे गिरा पड़ा है, मुंह से
झाग निकल रहा है !
जिराफ़ : ” अरे, क्या हुआ ?
बंदर : ” भेन्चौद ….! ले जा, अपनी
बीवी वापिस !
जिराफ़ : ” क्यूं ? क्या हुआ…मजा
नही आया ?
बंदर : ” मजा ?
– भेन्चौद किस करने को
उपर चढ़ो ……! दबाने नीचे आओ …….!
चोदने पीछे जाओ …….!
– भेन्चौद … गांड़ फट्ट गई.!
मेरी समझ नही आ रहा कि, साला
चोद रहा हूं या ओलंपिक की
तैयारी कर रहा हूं!!!!
करो फोर्वोर्ड….ये तो पक्का नया है..!
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जब एक लडकी लडके से क्लास मे ऐक पेन
मांगती हे तो..
लडका : कोनसा दूं?… ब्लु,ब्लैक,रेड,ग्रीन??
ओर जब एक दोस्त मांगे तब…
लडका : लंड ले ले मेरा.. भोसडीके……………गांड
मराने आता है school मे बिना पेन के???
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8 साल का बच्चा रेप केस में पकड़ा गया।
कोर्ट में लेडी वकील उसकी
नूनी पकड़ के बोली:-
जज साहब देखो क्या इससे रेप
होगा?
बच्चा बोला :- हिला मत केस हार
जायेगी….
एक दोस्त दूसरे दोस्त से: “तुझे क्या पसंद है, ब्रेस्ट या लेग्स?”
दूसरा दोस्त: “चूत, चूत, सिर्फ चूत”
पेहला दोस्त: “बहन के लौड़े KFC पे खडे हैं, कोठे पे नहीं!!!”
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शिक्षक:- रावण के पास ऐसी कौन-सी कला थी, जो दूसरे किसी के पास नहीं थी??????
पप्पू :- वो अकेला ही सामूहिक 10औरतों की चूत चाट सकता था…
शिक्षक वनवास के लिए निकल गए हैं
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जैसे हस्तमैथुन के समय लिंग को
कसकर पकड़ते हो अगर वैसे ही
अपने लक्ष्य को पकड़ोगे तो…..
कामयाबी कदम चूमेगी
चाणक्य की x गर्ल फ्रेंड
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जिसके चार-चार Boyfriend हैं वो भी कहती है
“प्यार अंधा होता है”
प्यार अंधा नहीं हैं
बहन की लोड़ी तुनें अंधा-धुन्ध प्यार किया है
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एक बार एक रण्डी के दरवाजे पर दस्तक हुई।
रंडी ने दरवाजा खोला तो देखा कि
एक बिना हाथ पैर का आदमी दरवाजे पर था ।
रन्डी– अबे भडुए ,,, ना हाथ का ना पैर का,,,,। तू क्या अपनी मा चुदाने आया है।
आदमी– बैनकीलौंडी ,,,,, हाथ पैर को मत देख तू तो बस ये सोच ,,,,
,,,,,, कि मैंने दरवाजा किस से खटखटाया।
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लड़के मोटे हो या पतले ,
पड़ोसियों का लॉजिक एक जैसा रहता है
बियर पी के मोटा हो रहा है.
मुठ्ठ मार मार के पतला हो गया है !
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Boyfriend – तू मेरे जीवन का चांद है …!!
Girlfriend – और तू मेरा नील आर्मस्ट्राँग…,
Boyfriend – मतलब ?
Girlfriend – मुझपे चढ़ने वाला पहला आदमी..
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पति गाना गा रहा था – मैं दुनिया हिला दूँगा तेरी चाहत में..
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पत्नी – रहने दो रात को खटिया तो हिला नहीं पाते,
दुनिया क्या लवड़ा हिलाओगे…
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संते ने चूदाई के दौरान लड़की को लंड पे बैठाया हुआ था
संता बोला: महीने में कितना कमा लेती हो ??
लड़की : दस हजार
संता : झूठ बोल रही हो
ज्यादा कमाती हो ??
लड़की : रोजी रोटी पे बैठी हूँ
झूठ क्यूँ बोलूँगी ??
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लड़कियाँ इतनी समझदार होती है की
अगर आप उन्हे समझदार भी कहोगे,
तो वो तुरंत समझ जाती है की
आप झूठ बोल रहे है !!
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Bra पहन के टाइट बोबे रखना
और style मारना
पर चूत ढीली रखना
इसे लौडिंयाबाजी मे धोखाधड़ी कहा गया है
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Teacher: शेक्सपियर कौन है
Student: जो पुरुष पत्नी के साथ उसके पियर में जाकर Sex करे उसे ही शेक्सपीयर कहते हैं
Teacher: भोसडीके बाहर निकल
पप्पू कि गर्लफ्रेंड ने अपनी नाभी के नीचे चिड़िया का टैटू बनवाया था…
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एक दिन पप्पू के साथ सेक्स करने के बाद उसने पप्पू से पुछा…
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गर्लफ्रेंड :- तुमने चिड़िया देखी..??.
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पप्पू :- नहीं… मेरा सारा ध्यान घोसले में था…
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हमने तेरे बाद नही रखी, किसी से,,
महोब्बत की आस….
एक तु ही थी जो मुंह मे पुरा लेती थी
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मत पूछो भोसडे से उसकी फट जाने की वज़ह,
उसने भी किसी लंड को अपना समझा होगा !!
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अध्यापक: ऐसी किसी जगह का नाम बताओ ??
जिसे बनाया तो आदमी ने है..
मगर फिर भी वो वहां पर नहीं जा सकते?
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पप्पू: सर जी, ‘महिला शौचालय’
अघ्यापक अभी तक बेहोश है,
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Husband- मौसम कितना सुहाना है. तुम्हें कुछ महसूस
हो रहा है?
Wife- हो रहा है.
Husband- क्या?
Wife- आज फिर देनी पड़ेगी….
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8 साल का बच्चा रेप केस में
पकड़ा गया।
कोर्ट में लेडी वकील उसकी
नूनी पकड़ के बोली:-जज
साहब देखो क्या इससे
रेप होगा?
बच्चा बोला :- हिला मत केस
हार जायेगी….
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बेटा- पापा आपने कहा था ना के मेहनत इतनी खामोशी से करो कि सफलता शोर मचाए?
पिता- हां
..
बेटा- मेरी गर्लफ्रेंड को बेटा हुआ है
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बड़ी मस्त हवाओ
मे खुशबू आ रही है
लगता है आज
पड़ोसन टांगे
उठवाकर चुदवा रही है
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एक मोहल्ले में रात के अँधेरे में रेप हो गया।
पुलिस: क्या आप बता सकती हैं कि ये किसने किया?
लड़की: कोई बाहर का ही था, इतना बड़ा हमारे मोहल्ले में किसी का नहीं है।
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कल मेरी गर्लफ्रेंड बोली मेरा पेट बढ़ने लगा है।
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नॉन-वेज छोड़ना पड़ेगा।
डरा दिया कमीनी ने।
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लड़की (after sex with boyfriend) – काश मेरा भी लंड होता.
बॉय – क्यों ? क्या हुवा ?
लड़की – बड़ी हसरतो से बोली –
कुछ नहीं ,
बस तुम्हे चोद के बताती की चोदते कैसे है.
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जूता छुपाई की रस्म के वक्त दूल्हे की एक साली ने कहा:
“मैं तो 1100 लूंगी”
पीछे तै ताऊ बोल्या:
रै बावली android ले ले,
उसमें What’s app भी चाले से।
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एक आदमी के पास एक ही कमरा था और
बच्चे पांच थे उसे चुदाई का मौका ही नही
मिलता था एक दिन वो दो सौ ग्राम चना
लाया और सब बच्चो को छत मे ले गया और सारे
चने फैला दिये और सारे बच्चो से चना खाने को
और ये भी कहा सब एक बार मे एक ही चना
खायेगें किसी ने दो खाये तो मैं उसकी मा
चोद दूंगा और वो नीचे आके अपने काम मे जुट
गया छोटा बेटा चना खाते खाते नीचे आ गया
जब नीचे का सीन देखा तो भागकर ऊपर
गया और बोला किस मादरचोद ने दो चने खाये
है , देख नीचे मां चोदी जा रही
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16 सुन्दर लड़कियाँ स्विमिंग पुल मे नहा रही थी……………….
अचानक ही स्विमिंग पुल का सारा पानी सूख गया……….
बताओ कैसे…..?
ये हे नये विस्पर का कमाल गीलेपन की छुट्टी ……………
Ladka~ आंटी घर वालो ने अभी लड़की भी नही ढुंढी और आपने पोजीशन भी सोच ली
आंटी – दे चप्पल दे चप्पल ।।।.
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सरदार : पहली रात में बीवी से बोला..
पहले हैरान करूँ या परेशान ??
वाईफ : हैरान..
सरदार : ये देखो 12 इंच का लंड !!
वाईफ: वाउ, अब परेशान करो..
सरदार : ये खड़ा नहीं होता !!
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वो कहने लगी,
“नकाब में भी पहचान लेते हो हजारों मे हमे खडे खडे??!!”
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मैंने मुस्करा के कहा -“आपके
हैं ही इतने बङे बड़े !!”
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Moov क्रीम और लंड मे समानता क्या है ???
पप्पू- “” दोनो गहराइ तक जाय ,,, गरमाहट लाए ,, आराम दिलाय ,,आह से आहा तक
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सुना है
एक #लड़की का दिया हुआ
दर्द
दूसरी #लड़की ही मिटा #सकती है
पता नही
#दूसरी वाली कहाँ है..
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एक पंडित, राजा के दरबार मे जाके अलग अलग भाषा मे बात करता है और पुछता है क्या कोई बता सकता हे कि मै कौन से राज्य से हू .
राजा- ठीक है सुबह बताता हु.
कातिल ठण्ड मे सूबह पांच बजे राजा सोये हूए पंडित पे ठंडा पानी डाल देता है ।।
पंडित- तोरा माई के चोदो कोन हरे मादरचोद ।।।
राजा- हाहाहा…..ले लौड़ा तु त बिहारी है रे ।।
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आज बारिश में भीगते समय सोचा थोडा बचपन याद किया जाये,
एक बच्चे से कागज़ मंगवाया और उसकी नाव बनायी,
पर जैसे ही नाव उल्टी करी, बचपन भुल गया, साली चूत याद आ गयी.
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शादी के 10 दिन बाद
पति: “मैं जरा बार से बियर मार के आता हूँ।
पत्नी_”अरे मगर घर पे तो 4 बियर पहले से रखी है ।
पति : “अरे वहां दोस्तों के साथ थोड़ी गप्प मारते हुए मज़ा आता है।
पत्नी_”अब मैं भी तो तुम्हारी दोस्त ही हूँ ।
पति : “अरे वैसा नहीं थोडा गाली वाली के साथ बातचीत होती है तो मज़ा आता है ना ।
पत्नी_”अरे इधर ही पी ना भोसड़ी के ,बाहर जाने का नाम लिया ना तो कपडे धोने वाला डंडा गांड में घुसेड़ दूंगी मादरचोद ।
अब तो ठीक है न ।
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Most confusing double meaning joke..
Girl: आज ऑफिस जाते ही बॉस मुझपे चढ गया!
Friend : क्यूँ ???
Girl: मैं “लेट गयी” थी..
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Employee :- Sir salary कितनी बढ़ा रहे हो इस महीने?
Boss :- 〰= =
Employee :- ये क्या!!
Boss :- झाँट बराबर.
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पति सुहागरात के बाद अपनी पत्नी से- जानु मज़ा आया की नही..??
पत्नी : तुमको आया…??
पति : बहुत आया मजा…
पत्नी : अपना रिकॉर्ड है…. अभी तक कोई भी बंदा कम्प्लेन लेके नहीं आया…
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रंडी चाेदनी होती तो कबकी चाेद लेते..
हम तो बादशाह है घमंडी ही चाेदेंगें…
ऐसा स्टेटस लगाने वाले लड़को को
अगर कोई लड़की Hiiii भी बोल दे….
तो पूरी रात मुठ मारते मारते टोपा सुजा लेते हैं।..
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अंगूरी भाभी :-
अरे तिवारी जी ने बाइक ली है
आप को मालूम हुवा..?
अनीता भाभी :-
मुबारक हो अंगूरी जी कौन सी बाइक ली है तिवारी जी ने..?
अंगूरी भाभी :-
इस पे लण्ड धर..!
अनीता भाभी :- इस पे लण्ड धर?
ओह हो
अध्यापक: उन दो चीज़ों के नाम बताओ जिन्होंने दुनिया में लोगों को नई राह पर चलाया और इस धरती पर स्वर्ग का अनुभव दिया?
: दिल जलता है, कैसे
तुमको दिल के दाग दिखाऊ?!
: बस ब्रा 
को थोड़ी नीचे कर दे।
Respect for the senior:
?
main maar du aake apne shonu baby ki? 
भाग जा
गांड मार लूँगा
〰= =