सेक्सी चुटकुले इन हिन्दी
सास बहु का झगड़ा…..
सास—” वो 9 महीने मेरे पेट में था। ”
बहु—” कितना वजन था ?? साढ़े 3 किलो!!
मैं रोज रात को अपने ऊपर 80 किलो झेलती हूँ।
अब बोल………
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Faadu Gyaan…
रात को सोते समय और सुबह उठते समय यदि लिंग में तनाव न हो तो समझो जीवन में तनाव है।
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साला आज तक समझ नहीं
आया….
एक पूरा दिन juta और
Moja पहनो तो पैर गोरे हो
जाते हैं….
…पर साला जन्म से चड्डी पहनी
लेकिन…
…उस्ताद ‘काले के काले’
भोला – बेड मजबूत बनाना ,मेरे बेटे को बहु के साथ सोना है .
.
.
मिस्त्री : चिंता मत कीजिये . ऐसा मजबूत बेड बनाऊगा … सारा मोहल्ला भी बहु
के साथ सोयेगा तो भी बेड नही टूटेगा .
.
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अध्यापिका: ऐसी कौन सी चीज़ है जिसे तुम देख तो सकते हो पर छू नहीं सकते?
पप्पू: रहने दो मैडम, आप नाराज़ हो जाएँगी!
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पत्नी – आप बहुत मोटे हो गए हो.
पति – तुम भी तो कितनी मोटी हो गई हो.
पत्नी – पर मैं तो माँ बनने वाली हूँ !
पति – तो मैं भी तो बाप बनने वाला हूँ
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लड़की – दिल जलता है कैसे तुमको , दिल के दाग दिखाऊ??
लड़का – बस ब्रा को थोड़ी नीचे कर दे ।
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टीचर-कोई ऐसा सवाल पूछो की मुझे जवाब पता हो लेकिन मैं बता ना सकूँ
पप्पू-मैडम आपके दाढ़ी कहाँ आती है
….
निकल मादरचोद भोसड़ी का
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हर किसी लड़की के होंठों को
चूमने की कोशिश ना किया करो…
दोस्त
.
हो सकता है कि वो
किसी का चूस कर आई हो
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पति सेक्स करते हुए बोला: थोड़ी और टांगे खोलो हां थोड़ी और।
पत्नी: क्या दोनों गोटियां भी डालोगे?
पति: नहीं, अंदर फंसी हुई है, निकालनी है।
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शराब की बोतल में कितने भी बड़े अक्षर में “खतरा” लिख लो ,
लोग पिएँगे ही !.
.
क्योंकि
भारत में सब
खतरों के खिलाड़ी ही है
कुछ बंदे इस ग्रुप में भी हैं !
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Pure vegetarian joke — FFC
पति :- देखो में तुम्हारे लिए गाजर मूली ककड़ी करेला और केले लाया हु
पत्नी :- आप कही लंबे टूर पे जा रहे हो क्या।
पति::>>>>>>>>
मादरचोद क्या मतलब है तुम्हारा
………….
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छुपा के लण्ड में गमों का जहान बैठे हैं…
इस ग्रुप में कई लवडे़ बेज़ुबान बैठे हैं……!!
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‘लंड’ और ‘शराबी’ में
क्या समानता है ?
दोनों टाइट होके झूमते हैं,
दोनों खड़े होने के बाद गिरते हैं,
और फिर उल्टी करके सो जाते हैं..
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एक औरत दूसरी औरत से: जब तेरा डाइवोर्स हुआ था तब तो एक ही बच्चा था और अब 3 कैसे?
उसने कहा: वो कभी कभी माफी माँगने आ जाते थे…
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चूतिये हैं वो लड़के जो चूत का इंतज़ार करते हैं
मर्द तो वो हैं जो हाथ का इस्तेमाल करते हैं
न गाँव की पंचायत न सरपंच का दंड
अपनी मुट्ठी अपना लंड
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: वाईफ : तलाक़ के बाद लड़का मेरे साथ रहेगा.
पति : नहीं मेरे साथ रहेगा..
वाईफ : वाह रे वाह !
मटका मेरा,
दूध मेरा,
थोड़ा सा ‘दही’ क्या डाल दिया पूरा पनीर तेरा.?
V
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अचानक वाली लोटरी
बीवी की डीलीवरी के तुरन्त बाद पती नर्स से – “आपको क्या लगता है, अब हम सेक्स कब शुरु कर पायेंगे ?”
नर्स – “मुजे 30 मिनीट बाद उपर के वोर्ड मे स्टोर रुम मे मीलो, और हां… इतने जोर से मत बोला करो.”
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सास अपनी बहु से बोली-
मेरे “पोते ” की शक्ल मेरे बेटे से बिलकुल नही मिलती..क्यूँ?
बहु ने अपना पेटीकोट उठाया और बोली-
माँ जी ये चूत है चूत , कोई 14 मेगापिक्सल का कैमरा नही है…
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रिंकू पेड़ से गिरा और उसकी गांड फट गयी..
हॉसपिटल में नर्स टांके लगाने आई और पूछा,
“कितनी खुली रखूँ??
रिंकू दर्द से तड़पते हुए, “जितनी आपकी है..”
.
.
.
.
नर्स 3 इंच और फाड़ के चली गई..
मोरल : गांड फटी हो तो सोच समझ कर बोलना चाहिए…
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रिश्ते की बात चल रही थी..
लड़के वाले : लड़का बाबू है, 4000 तनख्वाह है
और 15000 ऊपर से कमाता है.”
लड़की वाले : लड़की नर्स है, 2500 तनख्वाह है
और 50,000 नीचे से कमाती है
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पापा- बेटा तुझे कैसे बीवी चाहिए
रोहित – चाँद जैसी ,जो रात को आये और सुबह चली जाय
पापा- बेटा ,उसे चाँद नहीं रांड कहते हैं…
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सेक्सी चुटकुले इन हिन्दी
- pongapandit
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Re: सेक्सी चुटकुले इन हिन्दी
चुदे हुए माल को कभी याद मत करना;
जो चूत न दे उस से कभी फरियाद मत करना;
जिसे चुदना है वो चुद कर ही रहेगी;
बेकार में मुठ मार के अपनी जवानी बर्बाद मत करना।
==================*****==================
कितना अधूरा लगता है, जब बादल हो बारिश न हो;
जब ज़िंदगी हो और प्यार न हो;
आँखें हों पर ख्वाब न हों;
जब खड़ा हो और जुगाड़ न हो।
==================*****==================
न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है;
वाह – वाह!
न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है;
ताक़त तो उसमे है जो बिना हड्डी के आपकी चड्डी में है।
==================*****==================
अर्ज़ किया है:
उसने होंठों से छू कर लौड़े पे नशा कर दिया;
लंड की बात तो और थी यारो उसने तो झांटों को भी खड़ा कर दिया।
==================*****==================
दिल तोड़ने की सज़ा नहीं मिलती;
दिल टूटने की वजह नहीं मिलती;
लड़कियां तो बहुत फंस जाती हैं मेरे दोस्त;
बस उन्हें ठोकने की जगह नहीं मिलती!
==================*****==================
गम में भी हमको जीना आता है;
सेक्स करके भी पसीना आता है;
एक हम हैं कि तुम्हें अक्सर मैसेज करते हैं;
एक तुम्हारा मैसेज है, जैसे औरतों को महीना आता है!
==================*****==================
लड़की: इस पहेली का जवाब दो, तभी मैं तुमसे शादी करुँगी।
‘मसल-मसल के खड़ाकिया और थूक लगा कर अंदर किया’।बताओ क्या है?
लड़का: सुई-धागा।
लड़की: चल भोसड़ी के तेरी तो सोच ही बच्चों वाली है।
==================*****==================
पत्नी: सुनो जी, कुत्तों को कैसे पता चलता है कि कुत्तिया का मन कर रहा है?
पति: सूंघ कर।
पत्नी: तो तुम्हें क्या ज़ुकाम है?
==================*****==================
दो जुड़वाँ बच्चे माँ के पेट के अंदर बातें कर रहे थे। जब एक लंड अंदर घुसा तो एक बोला, “अरे ये तो पापा हैं।
“दूसरा: अभे गधे, ये तो बाजू वाले अंकल हैं, पापा रेनकोट नहीं पहनते।
==================*****==================
मिसाइल और कंडोम में क्या अंतर है?
एक के फटने से आबादी कम होती है और दूसरे के फटने से आबादी बढ़ती है।
==================*****==================
जुबाँ पे जब भी नाम तेरा आता है;
ये हाथ मेरा नीचे चला जाता है;तुम्हें पाने के लिए कुछ भी कर जाऊंगा;
एक बार तो करने दे वरना हिला-हिला के मर जाऊंगा।
==================*****==================
किसी बुज़ुर्ग ने सही कहा है,”लड़की को लौड़े पे बिठाओ तो तुमसे दिल लगा लेगी और अगर दिल में बिठाओ तो तुम्हारे लौड़े लगा देगी।
==================*****==================
जो चूत न दे उस से कभी फरियाद मत करना;
जिसे चुदना है वो चुद कर ही रहेगी;
बेकार में मुठ मार के अपनी जवानी बर्बाद मत करना।
==================*****==================
कितना अधूरा लगता है, जब बादल हो बारिश न हो;
जब ज़िंदगी हो और प्यार न हो;
आँखें हों पर ख्वाब न हों;
जब खड़ा हो और जुगाड़ न हो।
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न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है;
वाह – वाह!
न ताक़त आप में है न आपकी हड्डी में है;
ताक़त तो उसमे है जो बिना हड्डी के आपकी चड्डी में है।
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अर्ज़ किया है:
उसने होंठों से छू कर लौड़े पे नशा कर दिया;
लंड की बात तो और थी यारो उसने तो झांटों को भी खड़ा कर दिया।
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दिल तोड़ने की सज़ा नहीं मिलती;
दिल टूटने की वजह नहीं मिलती;
लड़कियां तो बहुत फंस जाती हैं मेरे दोस्त;
बस उन्हें ठोकने की जगह नहीं मिलती!
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गम में भी हमको जीना आता है;
सेक्स करके भी पसीना आता है;
एक हम हैं कि तुम्हें अक्सर मैसेज करते हैं;
एक तुम्हारा मैसेज है, जैसे औरतों को महीना आता है!
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लड़की: इस पहेली का जवाब दो, तभी मैं तुमसे शादी करुँगी।
‘मसल-मसल के खड़ाकिया और थूक लगा कर अंदर किया’।बताओ क्या है?
लड़का: सुई-धागा।
लड़की: चल भोसड़ी के तेरी तो सोच ही बच्चों वाली है।
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पत्नी: सुनो जी, कुत्तों को कैसे पता चलता है कि कुत्तिया का मन कर रहा है?
पति: सूंघ कर।
पत्नी: तो तुम्हें क्या ज़ुकाम है?
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दो जुड़वाँ बच्चे माँ के पेट के अंदर बातें कर रहे थे। जब एक लंड अंदर घुसा तो एक बोला, “अरे ये तो पापा हैं।
“दूसरा: अभे गधे, ये तो बाजू वाले अंकल हैं, पापा रेनकोट नहीं पहनते।
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मिसाइल और कंडोम में क्या अंतर है?
एक के फटने से आबादी कम होती है और दूसरे के फटने से आबादी बढ़ती है।
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जुबाँ पे जब भी नाम तेरा आता है;
ये हाथ मेरा नीचे चला जाता है;तुम्हें पाने के लिए कुछ भी कर जाऊंगा;
एक बार तो करने दे वरना हिला-हिला के मर जाऊंगा।
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किसी बुज़ुर्ग ने सही कहा है,”लड़की को लौड़े पे बिठाओ तो तुमसे दिल लगा लेगी और अगर दिल में बिठाओ तो तुम्हारे लौड़े लगा देगी।
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- pongapandit
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- Joined: 26 Jul 2017 16:08
Re: सेक्सी चुटकुले इन हिन्दी
चाय और गर्लफ्रेन्ड में क्या समानताएं होनी चाहिए?
चाय और गर्लफ्रेन्ड में कुल सात समानताएं ज़रूरी हैं:
1. गर्म होनी चाहिए।
2.तेज़ होनी चाहिए।
3.मीठी होनी चाहिए।
4.रंग सही होना चाहिए।
5.दूध ज़्यादा होना चाहिए।
6. जल्दी से तैयार हो जानी चाहिए। और
7. हमेशा बिस्तर पर मिलनी चाहिए।
==================*****==================
लडकी :ये whisper कितने का है ?
दुकानदार : जी 200 का !
लडकी :सही लगाओ?
दुकानदार : माफ करना लगाना आप को खुद पडेगा!!
==================*****==================
वो लाईट जाने के बाद ,
कैँडिल ले कर टायलेट जा
रहे थे.
कोई कम्बख्त फूँक मार के कह
गया-
हैपी बर्थ डे टू यु ।
अब बताओ ….!!!!!
इमरजेन्सी में भी मजाक..!!:
==================*****==================
बीवी :- सुनते हो, शक्कर खत्म हो गई है. दुकान से ले आओ.
पति :- जानू पर तुम्हारा दुध इतना मीठा है फिर शक्कर क्यों ?
बीवी :- नमक भी खत्म हो गया है सब्जी मे मूत दू क्या?
==================*****==================
महिला ग्रामर टीचर
“रवि मेरा दूध नहीं पीता”-
इस वाक्य में रवि क्या है?
बंटी : रवि चूतिया है ,
आप हमें एक मौका दीजिये,, निचोड के रख देंगे…..
==================*****==================
दूर गाँव एक बस्ती थी
जहाँ रंडियाँ सस्ती थी
उनकी गांड में इतनी मस्ती थी
जहाँ भी डालो हँसती थी
तुम भी बहुत हँसते हो
उसी गाँव के लगते हो
==================*****==================
सँसार मे लङकी एक ऐसी पहेली है,
जिसके आगे दो बम्पर,
पीछे दो बम्पर,
आँटोमेटिक महिने मे आँयल चेन्ज होता है!
और मजे की बात यह है कि माईलेज कि दो बुन्द,
नो महिने का ऐवरेज देती है.
करो फोर्वोर्ड….ये तो पक्का नया है..!
==================*****==================
चाय और गर्लफ्रेन्ड में कुल सात समानताएं ज़रूरी हैं:
1. गर्म होनी चाहिए।
2.तेज़ होनी चाहिए।
3.मीठी होनी चाहिए।
4.रंग सही होना चाहिए।
5.दूध ज़्यादा होना चाहिए।
6. जल्दी से तैयार हो जानी चाहिए। और
7. हमेशा बिस्तर पर मिलनी चाहिए।
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लडकी :ये whisper कितने का है ?
दुकानदार : जी 200 का !
लडकी :सही लगाओ?
दुकानदार : माफ करना लगाना आप को खुद पडेगा!!
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वो लाईट जाने के बाद ,
कैँडिल ले कर टायलेट जा
रहे थे.
कोई कम्बख्त फूँक मार के कह
गया-
हैपी बर्थ डे टू यु ।
अब बताओ ….!!!!!
इमरजेन्सी में भी मजाक..!!:
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बीवी :- सुनते हो, शक्कर खत्म हो गई है. दुकान से ले आओ.
पति :- जानू पर तुम्हारा दुध इतना मीठा है फिर शक्कर क्यों ?
बीवी :- नमक भी खत्म हो गया है सब्जी मे मूत दू क्या?
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महिला ग्रामर टीचर
“रवि मेरा दूध नहीं पीता”-
इस वाक्य में रवि क्या है?
बंटी : रवि चूतिया है ,
आप हमें एक मौका दीजिये,, निचोड के रख देंगे…..
==================*****==================
दूर गाँव एक बस्ती थी
जहाँ रंडियाँ सस्ती थी
उनकी गांड में इतनी मस्ती थी
जहाँ भी डालो हँसती थी
तुम भी बहुत हँसते हो
उसी गाँव के लगते हो
==================*****==================
सँसार मे लङकी एक ऐसी पहेली है,
जिसके आगे दो बम्पर,
पीछे दो बम्पर,
आँटोमेटिक महिने मे आँयल चेन्ज होता है!
और मजे की बात यह है कि माईलेज कि दो बुन्द,
नो महिने का ऐवरेज देती है.
करो फोर्वोर्ड….ये तो पक्का नया है..!
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- pongapandit
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- Joined: 26 Jul 2017 16:08
Re: सेक्सी चुटकुले इन हिन्दी
1. एक लड़की को परीक्षा में कोई सवाल नहीं आ रहा था,
उसने पास बैठे पप्पू से कहा,” क्या मैं आपका देख
सकती हूँ?”
पप्पू चुपके से ज़िप खोलकर बोला,”लो देख लो,
छोटा सा है।”
******************……******************
2. “बालिका वधु ख़ास।”
आनंदी: दादी सा, सुहागरात के पहले नीचे के बाल
काटने पड़ते हैं क्या?
दादी सा: पता नहीं छोरी, मेरे तो शादी के चार साल
बाद आए थे।
******************……******************
3. एक खूबसूरत लड़की पतली गली से जा रही थी, रास्ते
में एक सांड खड़ा था।
उसने वहां खड़े पप्पू से पूछा: अरे मिस्टर ये सांड
मारता है क्या?
पप्पू: गाय की तो मारता है,
आपकी पता नहीं मारेगा या
******************……******************
4. अध्यापिका ने क्लास में पप्पू से सवाल पूछा,”विदेश के
बच्चे गोरे और यहाँ के बच्चे काले क्यों होते हैं?”
पप्पू: मैडम जी, क्योंकि वहां पर पोंड्स क्रीम लगाकर
चुदाई होती है और यहाँ पर सरसों के तेल से ।
******************……******************
5. पति-पत्नी ट्रेन में ऊपर की सीट पर बैठे थे।
पति: जब मैं बोलूं कोका-कोला, तब तुम कपड़े उतार
देना, जब मैं बोलूं पेप्सी तो अपनी टाँगे खोल देना और
जब तू बोलेगी थम्स-अप तो मैं अन्दर डाल दूंगा।
नीचे बैठा संता बोला,”बहनचोद अगर लिम्का मेरे ऊपर
गिरा तो तुम्हारी माँ चोद दूंगा।”
******************……******************
6. पप्पू नर्स से बोला, “मैं आपके पास सो जाऊं?”
नर्स: सो जाओ।
पप्पू: आपके पेट पर ऊँगली करूँ?
नर्स: कर लो।
थोड़ी देर बाद नर्स बोली,”आह आह आह, ये पेट
नहीं है।”
पप्पू: ये भी ऊँगली नहीं है।
******************……******************
7.
अकबर, बीरबल से, “हमारी मूंछ के कितने बाल हैं?”
बीरबल: 12256।
अकबर: अगर कम ज्यादा हों तो?
बीरबल: कम हो तो बेगम की झांटों में फंसे होंगे और
ज्यादा हों तो बेगम की झांटे मुंह में फंसी होंगी।
******************……******************
8. मेहमान: बेटा, नाम क्या है आपका?
पप्पू: जी पप्पू।
मेहमान: ये तो घर का नाम है। वो बताओ जो तुम्हें
स्कूल में कहकर बुलाते हैं?
पप्पू: ओय, पप्पू बहन के लौड़े।
******************……******************
9. एक बार संता के घर में चोर घुस आया। संता ने उसे
पकड़ लिया और अपने बेटे से कहा, “इसकी गांड मार”।
पप्पू ने काफी प्रयास किया और कहा अंदर नहीं जा रहे
हैं।
संता: चल छूरी ले और इसकी गांड फाड़, फिर डाल।
चोर घबराकर बोला: साहब, एक बार थूक लगाकर
तो प्रयास कर लो।
******************……******************
उसने पास बैठे पप्पू से कहा,” क्या मैं आपका देख
सकती हूँ?”
पप्पू चुपके से ज़िप खोलकर बोला,”लो देख लो,
छोटा सा है।”
******************……******************
2. “बालिका वधु ख़ास।”
आनंदी: दादी सा, सुहागरात के पहले नीचे के बाल
काटने पड़ते हैं क्या?
दादी सा: पता नहीं छोरी, मेरे तो शादी के चार साल
बाद आए थे।
******************……******************
3. एक खूबसूरत लड़की पतली गली से जा रही थी, रास्ते
में एक सांड खड़ा था।
उसने वहां खड़े पप्पू से पूछा: अरे मिस्टर ये सांड
मारता है क्या?
पप्पू: गाय की तो मारता है,
आपकी पता नहीं मारेगा या
******************……******************
4. अध्यापिका ने क्लास में पप्पू से सवाल पूछा,”विदेश के
बच्चे गोरे और यहाँ के बच्चे काले क्यों होते हैं?”
पप्पू: मैडम जी, क्योंकि वहां पर पोंड्स क्रीम लगाकर
चुदाई होती है और यहाँ पर सरसों के तेल से ।
******************……******************
5. पति-पत्नी ट्रेन में ऊपर की सीट पर बैठे थे।
पति: जब मैं बोलूं कोका-कोला, तब तुम कपड़े उतार
देना, जब मैं बोलूं पेप्सी तो अपनी टाँगे खोल देना और
जब तू बोलेगी थम्स-अप तो मैं अन्दर डाल दूंगा।
नीचे बैठा संता बोला,”बहनचोद अगर लिम्का मेरे ऊपर
गिरा तो तुम्हारी माँ चोद दूंगा।”
******************……******************
6. पप्पू नर्स से बोला, “मैं आपके पास सो जाऊं?”
नर्स: सो जाओ।
पप्पू: आपके पेट पर ऊँगली करूँ?
नर्स: कर लो।
थोड़ी देर बाद नर्स बोली,”आह आह आह, ये पेट
नहीं है।”
पप्पू: ये भी ऊँगली नहीं है।
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7.
अकबर, बीरबल से, “हमारी मूंछ के कितने बाल हैं?”
बीरबल: 12256।
अकबर: अगर कम ज्यादा हों तो?
बीरबल: कम हो तो बेगम की झांटों में फंसे होंगे और
ज्यादा हों तो बेगम की झांटे मुंह में फंसी होंगी।
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8. मेहमान: बेटा, नाम क्या है आपका?
पप्पू: जी पप्पू।
मेहमान: ये तो घर का नाम है। वो बताओ जो तुम्हें
स्कूल में कहकर बुलाते हैं?
पप्पू: ओय, पप्पू बहन के लौड़े।
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9. एक बार संता के घर में चोर घुस आया। संता ने उसे
पकड़ लिया और अपने बेटे से कहा, “इसकी गांड मार”।
पप्पू ने काफी प्रयास किया और कहा अंदर नहीं जा रहे
हैं।
संता: चल छूरी ले और इसकी गांड फाड़, फिर डाल।
चोर घबराकर बोला: साहब, एक बार थूक लगाकर
तो प्रयास कर लो।
******************……******************
- pongapandit
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- Joined: 26 Jul 2017 16:08
Re: सेक्सी चुटकुले इन हिन्दी
एक बकचोदी कथा…….
एक समय दो बहुत गरीब दोस्तों ने एक पहाड़ पर जाकर भगवान की आराधना की,
प्रभु ने प्रसन्न होकर दोनों को ३-३ अंडे दिये,
और कहा….
“एक अंडा फोड़ के जो मांगोगे, मिलेगा, इस तरह से तुम्हारी तीन इच्छाएँ पूरी होंगी!”
दोनों ने वादा किया कि …
१५ साल बाद
फिर यही मिलेंगे..!!
१५ साल बाद दोनों फिर मिले,…
एक बहुत अमीर बन गया था
और
दूसरा पहले कि तरह ही गरीब,
अमीर ने पूछा …
-“अबे तू वैसे का वैसा ही है,
क्यों?
गरीब: “अबे पहले तू ही बता दे”
अमीर: -“अरे यार ,
एक अंडा फोड़ कर – रुपया पैसा माँगा,
दूसरा फोड़कर – घर, गाडी मांगी और
तीसरा फोड़ कर फैक्ट्री माँग ली, पर तूने क्या किया ?”
गरीब ने कहा :
-“क्या बताऊँ यार
इसी पहाड़ी से उतर रहा था ,
एक ठोकर लगी
एक अंडा गिर गया,
मुँह से निकल गया
“लौड़े लग गये”,
मेरे पूरे बदन पे लौड़े उग आये,
देखने में मैं बहुत ही ख़राब लगने लगा तो मैंने
दूसरा अंडा फोड़ा
और कहा सारे लौड़े गायब हो जाये, मेरा अपना खुद का
लौड़ा भी चला गया,
मज़बूरी में
तीसरा अंडा फोड़कर, …
अपना खुद का लौड़ा मांगना पड़ा..!!!
Moral: जब किस्मत में हो लौड़े तो कहाँ से मिलेंगे पकोड़े…..
******************…..******************
एक समय दो बहुत गरीब दोस्तों ने एक पहाड़ पर जाकर भगवान की आराधना की,
प्रभु ने प्रसन्न होकर दोनों को ३-३ अंडे दिये,
और कहा….
“एक अंडा फोड़ के जो मांगोगे, मिलेगा, इस तरह से तुम्हारी तीन इच्छाएँ पूरी होंगी!”
दोनों ने वादा किया कि …
१५ साल बाद
फिर यही मिलेंगे..!!
१५ साल बाद दोनों फिर मिले,…
एक बहुत अमीर बन गया था
और
दूसरा पहले कि तरह ही गरीब,
अमीर ने पूछा …
-“अबे तू वैसे का वैसा ही है,
क्यों?
गरीब: “अबे पहले तू ही बता दे”
अमीर: -“अरे यार ,
एक अंडा फोड़ कर – रुपया पैसा माँगा,
दूसरा फोड़कर – घर, गाडी मांगी और
तीसरा फोड़ कर फैक्ट्री माँग ली, पर तूने क्या किया ?”
गरीब ने कहा :
-“क्या बताऊँ यार
इसी पहाड़ी से उतर रहा था ,
एक ठोकर लगी
एक अंडा गिर गया,
मुँह से निकल गया
“लौड़े लग गये”,
मेरे पूरे बदन पे लौड़े उग आये,
देखने में मैं बहुत ही ख़राब लगने लगा तो मैंने
दूसरा अंडा फोड़ा
और कहा सारे लौड़े गायब हो जाये, मेरा अपना खुद का
लौड़ा भी चला गया,
मज़बूरी में
तीसरा अंडा फोड़कर, …
अपना खुद का लौड़ा मांगना पड़ा..!!!
Moral: जब किस्मत में हो लौड़े तो कहाँ से मिलेंगे पकोड़े…..
******************…..******************